他把他的，送到我灵魂的。我们得累了，我就倒在他的怀抱睡着，第二天。我们请假，不上班，整天在床上不停的。中午，穿上衣服，到街上吃东西，回到房门，我们又吻得分不开，脱衣上床再来一次。

我说：“相又怎样？我们可以吗？你的罪疚呢？”他说：“我们都是成年人了，要为自已的行为负责。我们的事，后果自已担当。”当年，我已打算一世跟着他，只恨他太薄幸。

即是说，我会继续和A君约会。一个礼拜，五天是他的，两天是A君的。他为要和我同居，一就答应了，同居之初，颇有新婚月的味，鱼之，闰房之乐，不在话下。

很多人看得我们是对夫妇，但是，我们不是夫妇，只是住在一起的兄妹。我们对爸爸妈妈说，为了省开支，住在一起。是是一个很的借。在他们面前，我们特别小心，克意的抑制自已，不要在他们面前过份亲。

我向你承认了这件事实，不再逃避，除非你亲对我说，不再我了，我才会死心。就算是这样，我也不能第二个女人。

他说：“但是你还是我。”他的大和我的大厮磨着、缠着，他那实实在在的东西，把我们两个相连为一。我说：“一…一…”

他预备了一大篇演辞向我说，要我相信，他最的人是我。他不用说，我已相信了，但女人总是听这些。几年前，我期望他会对我说些这样的话，不过从未听过。现在他终于说了。

但看他这样失落、沮丧，觉得对他受的惩罚够了，心又化下来。我们又起来，从来没试过这样缠绵恩。他说：“我你。”又说，永远的着我，不会离开我。许久以来，第一次再听到他亲对我说“我”

他在大学时读了心理学，都用来分析他对我的。他说，本是不正常的，人应该向外发展，寻找伴侣。和你不正常的关系使我充满着罪疚，为免继续沉沦，很快就结了婚，才发现错了，原来我真正的人是你。

也不合作，如果我用力一，是可以挣脱他的纠缠，但我没有这样，只是里抗议着。

虽然迟来了，我也照单全收了，经过了一番的波折，我们又在一起了，我们中间，除了常关系之外，还有什么障碍呢？起初，是对纯情的小恋人，不知天地厚，大胆地去，从没想过将来。

成长之后，局面复杂了，不懂面对，无法收拾。分手是痛苦，但并无选择。分离的痛苦、婚姻的破裂，叫我们更珍惜相聚的日。哥哥开始和我谈起情来了。

不过，正常的生活里，不可能是晚晚谈情吧。外有工作压力，内有家务，还有堂父母要照顾，不久，我们就像别的夫妻一样了，早晚归、煮饭洗衣。习惯了同襟共枕之后，我们反而不觉得是情人的关系，而是好像是兄妹一样，我们言谈举止，很自然会所谓夫妻相。

之后，我和哥哥多次到酒店幽会，但总是不方便。我提要搬到他那里时，他喜得不得了，不过，我有一个条件，就是维持各自的社生活。

双却发，给他一手就分开，他一摸就知，我所说的和我的反应是两码事。四年来，我想证明可以没有他也可以活得开心。我心有一份倔和不忿，好像是给他抛弃过。

他的抚简直将我冰涷的和化石似的心溶化了，他比以前懂得，让我觉得，只有他才能使我成为一个真正满足快乐的女人。我投降了，因为我得回了我最想得到的东西。他说：“我早就知，你还是着我的。”我说：“谁你这负心的人。”

我自问，在哥哥和A君之间，我宁愿嫁给谁？＊＊＊我和同屋的女友互不涉私事，她不知那一晚谁留在我房里过夜。