“没有。”

我一副思考的样又想了一会儿。那时，芙颂从我的西服袋里拿了我的驾照。

“任何时候…因为我们之间本不需要说谎。”

但是就像我后来发现的那样，这些画面，并不是我所获得的快和幸福的原因，它们仅仅是一幅幅煽情的画面…多年以后，当我努力想清楚自己为什么会那么她时，除了我们的云雨情，我也会努力去回忆的房间、周围的环境和一些其他的普通东西。有时从后园里飞来的一只乌鸦会落在台的围栏上，静悄悄地注视我们。这和儿时落在我们家台上的乌鸦是一样的。儿时母亲总对我说“快睡吧，你看乌鸦在看你呢”而这会让我到害怕。芙颂也有一只让她这样害怕的乌鸦。

“是的，想好了。我从没跟你说过谎。”

有时是房间的冷和灰尘，有时是床单的污浊和我们的疲惫，抑或是路上的嘈杂声、无休止的建筑噪音和小贩的叫卖声，这会让我们觉得，我们的云雨之不是梦幻国度而是现实世界的一分。有时我们听到从尔赫切，或是贝西克塔什方向传来的一声汽笛声，我们会一起猜想那是什么样的一艘船。每次约会时，当我们越来越投、自由地时，我明白自己不仅仅把这个真实的世界和那些极端迷人的细节，也把芙颂上的那些脓疱、青痘、汗和黑斑看成了幸福的源泉。

但在那些日里我开始觉到一些裂和伤正慢慢地在我的灵魂里裂开，这样的裂和伤会让某些男人一辈陷一无望、切和黑暗的孤独。每天夜里临睡前，我都会打开冰箱拿酒瓶，倒上一杯拉克酒，看着窗外，静静地自斟自饮。我们家在泰什维奇耶清真寺对面的一栋楼的层，卧室窗对着许多别人家的卧室窗，从儿时起，当我在黑暗中走自己的房间，看到别人家亮着的灯光时，我会到一内心的安宁。

当然，一而再、再而三燃起的望和对云雨之的迷恋，是驱动我这个故事的本火焰。多年来为了明白我对她的迷恋，每每回想起那些无声的时刻，我的前就会闪现时的那些好画面。比如说，我把坐在我怀里的芙颂丰满的左Rx房在嘴里…或者当汗珠从我的额、下滴到芙颂丽的脖上时，我仰慕地看着她的后背…或者是发一声快意的叫喊后她睁开睛的那个瞬间…抑或是在我们的xdx时，芙颂脸上现的表情…

“其实我希望你对我说谎…因为人只为了非常害怕失去的一样东西才说谎。”

“你想好了再说。”

“艾特黑姆先生，我也有个名。那么，你想好了吗？”

“是现在，还是这些天？”

“怎么说？”

芙颂说：“我确信你对我说了谎。”

那些夜里，当我望着闪烁在尼相塔什的灯光时，我不时想到，为了能继续自己好和幸福的生活，我不应该上芙颂。因此我觉自己不能对芙颂的友情、烦恼、玩笑和人产生迷恋。其实要到这并不很难，因为除了解数学题和，时间本就所剩无几。我还开始觉得，每当后匆忙穿上衣服离开那房时，有时芙颂也在用同样的小心避免对我产生依赖。我想，认知我们在这异常甜的时光里得到的乐趣、会到的幸福，是理解我这个故事的先决条件。

芙颂说：“好！”我使劲搂着她，闻了闻她脖上的味。每次闻到这混合着海、焦糖和儿童饼味的味，一乐观和幸福的情就会在我心里扩散，但和芙颂一起度过的时光一也没改变我的生活轨迹。也许这是因为我觉得这幸福和快乐是自然的。但我也没有像所有土耳其男人那样，总认为自己是对的，甚至总觉得自己受了委屈。只好像是我还没有完全意识到自己所经历的一切。

除了我们那无限和天真的乐趣外，让我如此迷恋她的东西是什么？或者说为什么我可以如此投地和她？育情的东西，是的乐趣和不断重复的望，还是育和培养这望的其他什么东西？在那些和芙颂偷偷幽会的幸福日里，我从未问过自己这些问题，就像一个走糖果店的幸福孩一样，我只是不停而贪婪地将糖果囫囵吞下。

“当然我是为你才说谎的…但我没对你说谎。如果你要，以后我也可以那么。明天我们还见面好吗？”

“你这么快就不信任我了。”

我说，我们之间不存在任何利害关系，尽背着所有人，但我们在用一不需要谎言的真诚验人类最纯洁、最本的情。