话低头）

老色：（不由分说坐下来）年轻的女士我可以知道你的芳名吗？

mm:…（抬起水汪汪的明眸注视着你）

老色：（吸取了上次**作风的教训变得彬彬有礼）小姐我知道像你这个年纪的女孩子都很害羞但这样只能使你更可爱～（深情地）

mm：…（低头用勺子吃奶酪蛋糕由于紧张把奶油弄到了胸前的蕾丝上）

老色：哦没关系的没关系…（老色暗暗大喜好机会啊！赶快掏出一方手帕殷勤地为美眉擦蕾丝上的奶油空气中弥漫着老色手帕上的香水味娘娘腔用的是香奈儿no。5）

mm：（哭了用泪眼望着老色楚楚可怜）

老色：（美眉的奶酪蛋糕出现在老色的额头上美眉被她妈妈抱到婴儿车里推走了临走时她妈妈还用提包狠狠揍了老色几下：混蛋敢欺负我女儿！）

上次的美眉年纪太轻老色决定找个成熟点的美眉。

晚上1o：3o家里

老色：（老色在网上认识了一个刚满18的漂亮美眉谈得投机哄骗单纯的她把电话号码给了他。老色今天感冒没去夜总会鬼混在家里好闷于是决定打个电话骚扰一下美眉）

老色：（激动的拨通了美眉的电话咳嗽了两声把老色的声音调整到最佳的磁性（雌性）状态这是第一次通电话要留给她一个好印象）

老色：（老色狼还挺紧张的幸好老婆不在家）

她：喂你好！

老色：嗨宝贝儿你还好吗？～～

她：你你找谁？

老色：亲爱的是我啊你不记得我了？我是阿狼啊～～

她：是阿狼…

老色：我的甜心什么都别说了我只知道我想你都快想疯了我爱你亲爱的我为你疯狂我为你消得人憔悴…我爱你因为我需要你（口水～～淅沥哗啦～咽一咽先～～）

她：可是…

老色：我的天使没有可是只有我和你我不知道说什么好我爱你…我爱你…（老色的老婆们都是这样被骗上当的惯用伎俩）我想我们明天晚上9点在东二吨大饭店见面吧我想看看你我订了豪华套房带游泳池的…

她：你这个混蛋我是她妈妈你要是敢碰我女儿一下我要了你的命你去死吧死东西！（趴挂上电话）

老色：（呆1o秒钟赶快擦干口水开电视看a片）

第一卷笑话锦集第3662章给老婆滴的请假条

亲乃滴老婆大人：

今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了我本来是想马上立即快准确的把这个噩耗告诉您的可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了还没有结束真Tmd罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰还是我的老婆好至少可以写假条报告的。

亲乃的老婆我想我还是要解释一下的我也想到电话可以马上联系您的但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟剩下的不够买一张1o元的电话卡了我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的大婶蓝夜拿出扫把要打我说我是不是外星来的？

亲乃的毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜用萝卜的手机给你打电话但你的电话总占线我知道一定是那个“唐僧他mm”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多小布十他女儿的男朋友是不是又帅了威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位…等国际大事我知道你们电话是内部免费的可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”一个小时后我朋友萝卜实在等不及了因为我看他眼圈都红了萝卜很坚强的一直很激动我安慰他说：兄弟别急你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来我很茫然Ing…萝卜怎么会哭呢？

亲乃滴老婆大人我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了前几次您都知道的总公司派调查员视察2次客户拜访4次兄弟单位联络业务2次政府下访2次其实有2次我可以早回家5分钟的但他们实在太重我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人你不用问我哥们沧桑证实沧桑跟我在一起呢。您不放心我让沧桑打给您那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定我是不是可以提成一毛呀？)。

亲乃滴老婆大人我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中您做的饭菜真是比满汗全席南北大菜还要丰盛美味因此我一直认为自己是世界上最幸福的人娶了这么一个好老婆可今天是我人生的一次遗憾没能吃到老婆做的饭菜感到十分惋惜！假若明天能够有一个再来一次的机会我会对你说：老婆我要三大碗！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”…我都喜欢。

亲乃滴老婆大人我一定按照您的教导：少喝酒多吃菜决不多喝一口不该喝的酒决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头您知道我每次洗头都是在您的规定日期内洗的防止有“意外”生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”您知道我兜里从来没过2o元钱的情况；我也不会去唱“卡拉ok”的您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。

老婆大人我郑重向您保证：我一定在晚上2o：15分3o秒前回家请您放心！如果我迟到了请您把门上好保险但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里不然我感冒了会给家里增加开支我想这是您不愿看到的。

好的老婆大人就先写到这吧本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的但老板已经走出办公室了我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保上述情况属实请老婆大人核查。

老婆大人不要担心我的假条会迟到因为我联系了pIZZa店的一份外卖他们会在半小时内送到家里我把假条放里面了请您过目批示如果您有什么指示批示后放pIZZa里让送外卖的给我送过来我就知道了。盼老婆复！切切！

最崇拜最乃您的老公

p。s。还有三件事要提醒老婆的一是回复用公司的电话不要用手机省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的可是我已经把信封给封上了。

第一卷笑话锦集第3663章八戒是怎样病倒的

八戒住进了医院这个消息在单位传开以后立刻引起了一阵不大不小的骚动到医院探望的人络绎不绝在那间高级豪华的特殊病房里床头摆满了鲜花床下堆满了最新上市的各色顶级补养品隔三差五总能看见扭着屁股进出这儿的浓妆艳抹的漂亮妖精这个病区的病人们纷纷打听这儿到底住了哪一级的领导干部有如此不寻常的待遇。

八戒的确是个来头不小的官儿——“天鹏元帅”在天宫要论级别嘛不过是个县团级要论本事嘛那可不能小瞧自从八戒管不住腰下那杆“枪”在原单位出了那事后上面只作为个人隐私、雄性的业余爱好给予从轻落降职下凡挪到眼下这个“油水”颇丰的单位照样坐他的第一把交椅谁都知道人家上面有人给罩着手眼通天呢！

八戒的病历上清楚地记载着：“高血压”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情记录据行家分析这份病历可以作为八戒革命的功劳簿要知道八戒在酒池肉林里冲锋陷阵在美味佳肴中出生入死容易嘛“革命的小酒天天醉不喝也不对；革命的‘白干’天天干干了又红又专”血压高比不上八戒同志革命的觉悟高；血糖高比不上八戒同志革命的品味高；血脂高比不上八戒同志革命的热情高。这那里是一份普通的病历啊简直是一个忠于职守的革命同志的耿耿忠心嘛！

前去慰问的太上老君充分地肯定了八戒献身革命的牺牲精神号召大家向他学习：

八戒同志为了革命的迎来送往吃喝宴请病倒了我们就应该为他找到最好的病房最好的医生让他享受最好的医疗条件把组织的温暖、同志们的关怀及时地送到他的身边不能让他感到一丝的孤单和寂寞“血浓于酒”哇他的血管里流淌着革命的酒精多少次的鸿门大宴我们的八戒如同“风萧萧兮易水寒壮士一去兮不复还”的剌秦好汉荆苛大义凛然康慨赴宴；多少次的“醉里挑灯看花”我们的八戒始终坚持一个中心——以制造政绩为中心两个基本点——食遍天下无敌手、众芳国里最先剪战斗在“食品攻业”的最前线如今他病倒了我们要化忧虑为动力继续战肉斗酒弘扬八戒的吃喝精神不吃不叫真正的“三高”代表只有“酒精考验的干部”才是我们可以信赖的好干部！

据说八戒不久前已经回到他久违的桌面但医院里那套高档病房依然为他留着那些床下的各色物品已摆上了做批生意的小妖精的货架上那是众多与八戒有染的妖精里与他关系最密的一个…

第一卷笑话锦集第3664章精典搞笑的师生问答

解释成语和文字笑话

a师生问答

a师：“待人接物”这个成语怎么解释？

生：就是待在家里等待接受别人的礼物。

B师：怎样理解“天下兴亡匹夫有责”？

生：皮肤是人体第一道防御屏障若皮肤破损就容易感染。病人一多国家建设就无法进行了。所以天下兴亡匹夫有责。

 bsp;　生：王八汤。

d师：“头悬梁锥刺股”是怎么回事？

生：古代有个人不好好学习考试总是不及格他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股他想不开就在屋梁上上吊自杀了。

e师：如果在公共汽车上有一个老太太站在你旁边而你正坐着你会怎么做？

生：我会告诉她老太太您年纪那么大了就别老是作公共汽车省钱搭计程车比较安全

F师：为什么清政府时期八国联军会肆无忌惮的入侵中国？

生：因为那时候男人也梳辫子。

g师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？

生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的以为只有女人没有男人所以就觉得好欺负。

h师：人类征服北极对我们有什么意义？

生：我们又要多背一道大题。

I师：“太”就是至高无上的意思如太上皇太空等等。谁能再举个例子？

生：太太。

J师：当别人已经不感兴趣而他还是一个劲的讲下去的人我们叫他什么？

生：老师。

k师：如果呢只有一天的寿命你想去哪里？

生：我会将最后一天留在学校留在这个课堂。

L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！

生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

m师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

生：我哥哥的儿子去学校。

n师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？

生：一个姑娘披着长纱在浅浅的海水沙滩上漫步这便是抒情小说。

o师：那么惊险小说呢？

生：只要海水再涨高几尺就变成了惊险小说了。

第一卷笑话锦集第3665章生活常识（女生版）

1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头完全浸入清水里十分钟然后将其平放在地板上快对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒请拨打12o电话。

2、肺活量测试：在一人多之处施放一恶臭之屁然后迅捷蹲下身体深深呼吸。如身旁无人掩鼻则说明你肺活量良好；如有人掩鼻则你应快逃离现场并在无人之处运用以上方法抓紧练习肺活量。

3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正打开所有窗户将音响调至中等音量以卡拉ok的方式用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应则邻居友好度为1oo；如听见“神经、变态、***”等回声则邻居友好度为5o；如听见由远至近的11o警笛声则需迅关闭音响钻进被窝并可依此判断你与邻居的友好度为o。

4、自我魅力测试：请在繁华街头高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价则你魅力为1oo；如有五位以上的男士对你进行嘲笑则说明你的魅力为5o；如无人问津则建议你最好减少出门露面的次数。

5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上在跳蚤跳起后测量其跳过的高度每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了则说明你皮肤没有弹性。

6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于3o摄氏度。十五天后如该鸡蛋已敷出小鸡则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎请食之。

7、懒惰自我测试：请在睡觉前一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时如现床褥上没有水渍则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍则说明你很懒惰。

8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂并逐渐用力在你男朋友或者老公出喊叫的同时迅用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于1oo分贝则说明你牙齿强度1oo；如测量值在5o至8o之间则说明你牙齿强度为5o；如测量值为o请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。

9、性欲测试：将手掌伸入男友下体轻轻搓弄如果一分钟之内自已感觉情趣盎然说明性欲良好；如果三分之内才有感觉说明性欲一般；如果十分还没有感觉则说明自已是个性冷淡者；如果刚一碰到就漏*点四射说明你应该服用镇定剂。

1o、排泄功能测试：请在出大恭之时携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时完成出恭则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时完成出恭则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍还未完成出恭时建议你重新判断是否有出恭的欲望。

第一卷笑话锦集第3666章萨达姆和布什对情歌

1、萨达姆：（松花江上）

我的家在底格里斯河上

那里有森林油矿

还有那满山遍野的大豆高梁。

我的家在底格里斯河上

那里我有的同胞

还有我们家孩子他娘。

…

哪年哪月

才能够回到我那可爱的故乡？

哪年哪月

才能够收回那无尽的宝藏？

孩子他娘啊他娘啊

什么时候

才能欢聚一堂？！

2、布什：（常回家看看）

找点儿空闲找点儿时间

领着孩子快回家看看。

带上乌代带上库赛

陪同爱人快回家看看。

英军准备了一些枪子

美军张罗了一堆炮弹。

生活的烦恼向安南说说

工作的事情向普金谈谈。

快回家看看回家看看